「我決定把今天的工作，交給明天的自己。」
這是我前同事下班前常說的名言。你曾不曾把未完成的作業與工作，交給明天的自己？總覺得到了那個時間點，自己就會動起來完成。
你並不孤單，許多人都有拖延的困擾，經過調查，世界上似乎沒有不拖延的人。有些人嚴重到需要用拖延症（procrastination）這個詞彙來稱呼，他們有嚴重的拖延問題，要他立刻解決某件事，得三催四請。
拖延症的英文是 procrastination 源自於拉丁語，意思是「把事情留到明天」。根據這個意思，心理學家 Piers Steel 的詮釋相當貼切，拖延症的症狀是一個人明知道拖延之後會有嚴重的結果，仍然選擇延後處理計畫與決定，這就是拖延症的表現。
拖延症的症狀，依照形式，分成短期拖延與長期拖延兩種。短期拖延指的是，有明確目標，有明確期限（就是 dead line）的工作，卻遲遲不開始，舉凡公司的專案，學校的考試，都有明確的期限，一旦期限之前，沒有完成，你就等著倒大楣。
而長期拖延，雖然沒有明確的期限，貌似比較寬容，但沒有好到哪裡去。
因為它通常牽涉到人生計劃之類的大事，像是你想去旅遊，學習冰島語，爬百岳，任何新奇的計畫，雖然沒有硬性規定要何時要完成，但它卻始終在你人生願望的清單上，沒有落實。因為沒有明確規定，所以一天拖過一點，就這樣，每年都會固定出現在一月一日的年度計劃上。
心理學家發現，一個人會選擇拖延，背後受到許多因素所影響，很難歸於單一原因。大體上與性格、思考方式和知識有關。
先來談談性格。
部分拖延症的患者，在嚴謹性與責任感（conscientiousness）的特質上較低，意思是工作在他們心中的份量較少，不是他們會優先處理的事項。
還有些人在性格上比較求好心切，做事情追求完美主義，要嘛是他們剛接觸某個領域，所以對「完美」兩個字有不切實際的期待，要嘛就是習慣準備好再開始。因此過分準備，總是在計畫，無論如何就是不讓自己掠起袖子來動手做。
追求完美的心態，看上去挺不錯的，其實是害怕面對失敗，他們往往認為自我價值來自於個人的能力，兩者有強烈的關聯，而能力會反應在表現上（業績與成績），所以他們會害怕這件事情會沒有正向的結果，害怕面對自己失敗的表現，因為表現很差，意味自己沒有價值。
受到這種觀念的影響，他們會把事情的結果簡化為成功與失敗。要嘛做到完美，要嘛就不要做，沒有中間的模糊地帶。
矯枉過正的結果，就是拖著不做，簡單來說，不開始做，就不會面對失敗，免去承受不好的結果，無論是工作的成果很差，還是相關的負面情緒。最後，甚至把拖延當成自我保護的機制，成為事後的藉口。
心理學家稱這種方法為自我設障，他們會把自己逼到時間不夠才開始做，即使最後做得不好，也能幫自己找理由。認為有時間壓力，才會做得不好，藉此保護自尊心。
要知道，在預定的時間內把事情做出來，遠比把事情做好，做完美來得重要許多。從完全沒做到完美，中間的過度狀態也很重要。
除了完美主義，有些人在性格上比較崇尚自由，他們想要握有控制感，決定自己的生活。
當他們被強制規定在某個時間必須完整某件事情的時候，出於心理抗拒，反而更不想做。神奇的是，如果你讓他們自由安排時間，他們做事的效率反而會變高。
有些人拖延的原因，不是性格因素，而是思考方式比較消極或缺乏自信，認為自己努力也無法把工作做好。
加上一旦開始工作，彷彿脫離自己的舒適圈，不安全感會變得更深。最後，他們甚至會產生一種等待別人拯救的心理，直到有人來協助，他們才願意動起來。
這類狀況，往往伴隨焦慮、擔憂等負向情緒，他們會害怕自己如果表現良好，可能破壞原本人際關係的和諧或引來其他人的忌妒。因此，陷於相關的情緒困擾中而不斷拖延。
還有些人，總認為自己太忙，事實是，他們不見得要處理什麼大事，行程表上被種瑣事填滿（這種飯局與娛樂），卻認為自己沒有時間處理正事。儘管他們知道工作如果能如期完成，提早結束，自己就能優雅下班，從容逛街。
這點似乎不讓人意外，根據雙曲貼現的理論，心理學家認為人類對未來的享樂與好處相對無感，眼前的享樂比一個月後能優雅逛街重要太多了。所以能拖就拖，及時行樂比較重要。
有些拖延的問題，不在於人本身，跟性格與思考方式無關，單純只是任務中的關係人，沒有釐清事情的目標。顯然只是缺乏相關的管理知識。
比如在公司裡，上司沒有明確說清楚工作到底由誰負責，這會讓大家以為有人會去處理，結果就沒有人去做，導致專案沒有進度。
和這個例子常一起出現的狀況是，專案裡的人一同低估完成專案的難度，與執行上的細節，覺得專案偏簡單，就算到最後一刻來做來得及，結果就是開天窗或集體爆炸。
這種問題顯然可以避免，只要習慣把任務界定清楚，釐清細節，並確實分配工作，就能免除拖延，避開可怕的後果。
如果你有拖延的困擾，想想看上面的原因，是不是符合你的狀況？
拖延症又叫做拖延症候群，聽上去像個讓人起敬的醫學名詞，其實拖延症不是一種正式疾病，在 DSM-5 上頭你找不到它的蹤跡。拖延症只是一種行為與思考傾向的泛稱，所以不需要治療。但嚴重的拖延，可能需要尋求合適的方法改善。
你可能想問那如何改善拖延症呢？
除了練習改善的方法，改變心態也很重要，因為造成拖延的原因，不見得是缺乏時間管理與組織事情的能力，而是心態，心理因素是引發拖延的主要原因之一。
最根本的方法，是做好基本功，學會管理時間，事前安排好計劃。
如果你現在回頭，仔細想想自己的經驗，發現自己常常拖延，做事容易超出計畫。那麼，你應該每天強迫自己撥出一點時間，也許是 15 分鐘，也許是半個小時，好好思索未來幾天到半個月的時間安排，讓自己照表操課，逐漸完成進度。
OK，當然有些人不是不懂得排定時間，而是排定完之後，很難落實，跟進度並肩齊行。
這可能有一些原因，像是在時間安排上過於緊密，沒有預留緩衝時間，一旦工作超出事前排好的時間，就容易慌亂，甚至想放棄，直接放飛。
所以安排合理的時間表相當重要，合理的意思是，要在期限前完成，最好能提早完成，並且留有時間可以修正。這表示你要把自己的習性（或者說人性）考量進去，如果你是不能一次專心太久的類型，那就多安排休息時間，讓自己一步步完成任務。
這裡有個簡單好用的技巧，就是要學會將目標切割成小塊。
而且每完成一小塊進度，就適時激勵自己。同時把小階段的成果寫下來，你想畫下來也行，總之將它視覺化，讓自己可以看到，看完之後，你通常會覺得很有成就感，或是覺得很療癒。
將目標切小塊，背後必須要養成一個心態是，工作不用「一次做完」，一天完成一點就很棒了，告訴自己每天只要有開始，並且持續，哪怕只做一點點都很棒。透過改變看事情的角度來減緩非得做完不可的壓力。
即使你已經依照前面的建議，將目標拆解，並安排好時間，看上去雄心萬丈，但可能還會面臨的一個問題：「我不想開始！！！」
除非是天生的工作狂或行動派，不然，沒有人想要工作。好消息是，任何工作與任務，通常都是一開始的阻力最大，它常伴隨遲疑、猶豫、想耍廢的念頭，因此拖住你。
想對付這些念頭，你可以在心中立下一道密語，只要聽到密語，就強迫自己動起來。
這裡提供一個最常聽到的密語，叫做「五秒鐘法則」。當你發現自己開始拖延，請在心中開始數數，數到五之後，不管身體多累，多想玩手遊逛網拍，都得起來做正事。
這個過程就像推動沉重書櫃，剛開始的時候阻力最大，書櫃要動不動的，只要撐過這個階段，書櫃動起來了，之後就相對省力許多，能一路把書櫃推到預定的位置。
不想開始，還有另外一個原因，就是先前提到的完美主義。
我們應該學會放下完美主義的心態，即使做得不好，只要有進度就很棒了。而且現在的成果，不等於未來成品的樣子。
新手寫作者最常常犯的錯誤是要在腦中十拿九穩，有了完稿的樣貌後才肯動筆。事實上，去翻翻大作家的手稿，你會發現很多都是支離破碎的句子，得一改再改，才變成出版的作品。
記住，不是事情完美了才開始做，而是做了才有機會變完美。
到這裡，如果你依舊不想開始，也許可以試試一個簡單，但常遭人忽略的方法，就是寫下拖延的好處與壞處，讓結果可以看見，這樣才能讓大腦明確評估局勢。
拖延背後的原因常常出於感性與情緒的影響，因此，陳列好處與壞處，有利於用理性審視重新掌控身體，會認自己知道事情的嚴重性，開始動起來。
很好，現在你已經排除萬難，接下去的考驗就是堅持，直到你完成階段性任務。
在這個階段依舊有東西會讓你拖延起來，比如冰箱裡的甜點，手機通知的提醒聲，電子信箱裡新寄來的郵件，家人找你等等。這些東西都會干擾你的注意力，引誘你分心，所以當你覺得要認知做事之前，最好移動到能減少干擾的空間，或著想辦法先將會干擾你的因素減到最低。
我知道就算你極力避免，干擾你注意力的事情還是可能憑空出現，而且源源不絕。因此，你得學會區分事情的輕重緩急，有些事情雖然很重要，但暫時不處理也不會怎麼樣，這些事情就可以留著之後再做。
至於那些不重要也不著急的事情，像是朋友的飯局，網拍的優惠通知，先忘了它吧！它對你的人生的影響性真的微乎其微，告訴自己辦正事要緊。
說了這麼說，我認為想要改善拖延症，先改變看待工作的角度，再逐一檢查每個工作的步驟。每個環節裡都可能藏著讓你拖延的原因，針對這些原因，擬定改善策略，就能有效減少拖延的狀況。
別忘了許多人有拖延症的困擾，當你願意正視這個問題，就比多數人還要棒了。
我先承認，這篇文章我拖了十天才完成。
孝順這件事情說來矛盾，當長輩越努力要晚輩表現孝順，像是過年發發紅包，過節回家吃飯，晚輩越會產生抗拒心理，選擇不做。神奇的事，當長輩聽任晚輩，不再干涉，一陣子過後，晚輩很有可能會自動奉上紅包，準時回家吃飯。
在愛情中也有類似的現象。你積極進攻，窮追不捨某個對象，對方會表現冷淡，顯得興致缺缺。當你決定認賠出場，選擇其他人的時候，對方拒絕又跑來跟你聯絡，約你吃飯。
你心想，現在是在演哪齣，之前的高冷跑到哪裡去了？
這一點都不奇怪。
心理學家 Jack Brehm 認為自由與自主性（autonomy）對人類有重大的意義，因此，當一個人感到自由受到威脅或限制，便會產生一股抵抗限制的動機，為自己爭取自由，要嘛拒絕配合，要嘛做出相反的行為。Brehm 稱這種狀態為心理抗拒（psychological reactance）。
Brehm 將心理抗拒發展成心理抗拒理論（psychological reactance theory），並指出心理抗拒有兩種運作機制：如果一個人能自由選擇，但選項被別人限制，被限制的選項反而會提升吸引力。
比如辦公室的員工們正在訂飲料，老闆卻突然規定大家不能點多多綠，這時多多綠的吸引力會大幅提升，誘使大家點爆。因為越難獲得的事物，在人們的心目中地位越重要，價值也就越高。
而一個人被強迫選擇某個選項，即使某個選擇原本深受他的喜愛，也會大大降低吸引力。
回到辦公室訂飲料的場景，如果你本身是珍奶控，老闆卻規定這次團購，大家只能點珍奶，你就可能產生心理抵抗，覺得不想點珍奶了（珍奶瞬間沒有吸引力）。
商家們深知這個道理，即使存貨堆滿倉庫，他們還是會善意地提醒顧客：「只剩下最後一個，現在不買明天可就買不到了。」或者推出限量商品來營造得不到的感覺，提升商品的吸引力。
這提醒我們，最高明的談判策略，並非強迫，而是善用拒絕。
假如你想賣掉手上的相機，而對方一口氣殺低了不少價格，雖然價格仍在你能夠接受的範圍，但此時最好先拒絕對方，經過一番議價或糾結之後再同意成交。
如此操作會讓對方感覺一切得來不易，是經過他努力爭取才能有的價格。如果你一開始就直接答應對方的開價，反而會讓對方覺得是不是殺的不夠低，不然你怎麼會一口答應，他們會覺得買貴了，覺得這筆交易不值得。
但不是每次限制，都會引來對方激烈的反抗。心理抗拒理論指出一個人看待自由的意義，會產生不同程度的心理抗拒。一個人對自由的期望越高，認為它重要性越大，甚至可能干擾其他形式的自由，產生心理抗拒的力道也越大。而原本對自由沒有特別要求的人，則不會感到明顯的心理抗拒。
一個看重自由的人，哪怕只是覺察到潛在威脅，意識未來很可能失去自由（現在還沒有發生），也會讓他產生心理抗拒。
舉例來說，老闆規定你買什麼飲料，你可能不會有什麼感覺，但他如果強硬規定一定要工作到七點之後才能下班，你便可能感到忿忿不平。因為選擇飲料的自由根本比不上下班後的時間。
回望那段放學需要寫作業的時光，如果爸媽規定你一定要在晚餐前寫完作業，你會故意不做。可是換個方式，不特別規定，此時你反而會自動自發速速寫完作業，才有完整的時間可以玩。
總之，危脅到自由就免談。
好消息時，只要懂得善用人類對自由的渴望，便能影響他們的選擇。
心理學家 Nicolas Guéguen 和 Alexandre Pascual 曾在路上詢問路人能不能幫忙填寫一份短短的問卷。問卷的內容倒不是重點，重點是怎麼問。
他們使用兩種問法。第一種是直接詢問對方能不能幫忙填寫問卷。第二種問法與第一種一樣，只是問句後方多加上一句：「但你有說『不』的自由（but you are free to say “no”）」，提醒對方有選擇的自由。
結果顯示，第一種問法的成功率是 75 %，而第二種問法的成功率提升到 90%。貼心為對方保留選擇的自由，比強迫命令，能贏來更多的認同。
弔詭的地方在於，心理學家提醒對方可以說「不」，可以「拒絕」，反而能引發人們更傾向點頭同意。因為，提醒對方可以說「不」，等於誘使對方產生心理抵抗。
現在，我們了解人類面對命令、面對說服會如何反應。這也提醒我們，想要說服其他人，得更加小心，因為當你強加你的觀念在別人身上時，對方只會更加反彈，甚至跟你起衝突。
這裡提供一些方式，能有效降低對方的反抗心理，首先，無論對方的立場是否與你一致，都先尊重並同理對方的想法，不要站在對立面，讓對方有選擇的自由，如果做到這一步，就能大大減少對方產生心理抗拒。
接著，從你們彼此之間的共同點或差異最小的地方開始談起，再慢慢凸顯差異。這種談話順序能讓對方有時間消化彼此的意見。如果一開始就提出明顯差異的立場，並要對方接受，通常很難奏效。
最後，提醒對方保有選擇權，提供選項讓對方選擇，不要限制。
還記得那句經典的「但你有說『不』的自由」嗎？無論是什麼選項，你永遠都能補上這句話，表示你尊重對方的自由。如此，對方順從你的機會便會提升。
也許身為父母的人，都該了解心理抗拒的運作機制。青春期的愛情禁令、假日的禁足、晚上的門禁，種種規定只會激發小孩用更有創意的方法來打破規定。
所以，假如哪天你成為父母了，別再煩惱怎麼跟孩子性教育嗎？也許直接跟孩子明說就是最好的策略。
明說之後，你會發現孩子不會再死命要弄懂那檔事了。
銷售員之間流傳一句名言：「人們不是要買便宜，而是要佔到便宜的感覺。」夜市攤販對此銘記於心，他們會把商品盡量壓低價格，如果價格不能再低，就送贈品來達到促銷的效果，買一塊香雞排，送一條糯米腸。
顧客樂壞了，因為獲得贈品，就是佔便宜。
網路直播主也將夜市的手法搬到網路上來。直播拍賣最常使用的方法就是限時贈送，讓顧客搶到便宜。買龍蝦送鮮蚵、買化妝品送面膜......總之買個東西，送一大堆贈品，不講還為顧客買的是增品，送的是商品。
老闆看似不計成本跳樓大拍賣，會讓顧客野了心，噱報了，覺得買越多賺越多。
在心理學上，這叫做不僅如此法（that's-not-all technique），是一種讓人順從的請求策略。不僅如此法的流程，是把請求分成兩個階段提出，先提出一個比較大的請求，在對方猶豫或考慮的時候，立刻加碼釋出額外好處，比如打折、送小禮物之類，讓原本的請求變得比較小。增加對方答應請求的可能性。
心理學家 Jerry Burger 曾做過一項經典實驗，來檢驗不僅如此法的順從威力。他在學校裡擺了一個賣小蛋糕的攤位，接著他用兩種銷售方式來賣小蛋糕。第一種方式，是直接以 0.75 元美金來賣小蛋糕（差不多是現在的 45 元新台幣），不二價。
第二種方式，一開始先跟顧客說小蛋糕一個要 1 塊美金（現在的 60元新台幣），等顧客面有難色，在考慮的時候，馬上跟顧客說今天有 0.25 元的折扣（也就是 25 美分）。以結果來看，兩種方式最後都是用 0.75 美元販賣小蛋糕，但第二種方式的成交率，遠高於第一種，可以從 44%的成交率，增加到 73%。
這種方式有許多變形，但主旨都是藉由提供更多的好處，贈品種種回扣，來達到效果。所以你在電腦展買電腦，商家會送滑鼠墊、清潔液甚至是鍵盤；買隱形眼鏡送眼鏡盒與小夾子。
只要略施小惠增加甜頭，讓顧客有佔到便宜的感覺，就能讓老闆荷包賺滿滿。顧客早就忘記他們所付出的價格裡，其實包含這些贈品的部分。羊毛出在羊身上。
既然如此，那為什麼不僅如此法會有效呢？顧客是真的忘了嗎？
心理學家認為，不僅如此法抓住人類心理佔便宜的特性，能免費獲得好處，顯然很划算，提高行動的 CP 值，每個人都想用相同的錢買到最多東西。想想看，你買一項東西居然獲得三四個贈品，那種感覺就足以是購買東西的理由。
除此之外，不僅如此法會引發互惠原則，顧客意識到自己能收到增品之後，會覺得老闆都釋出這麼多善意了，是一種變相的讓步（老闆有虧本的風險），似乎有義務答應他的請求，而買下商品。互惠是人際關係最基本的運作方式，它有強大的影響力，推動人們順從。
也因如此，只要善用不僅如此法到生活上，便能提高成交機率。
假如你今天想賣一項產品或服務，可以把要產品或服務拆成多個的部分，再逐一釋出。
比如補習班賣的數學課程裡，原本就包含歷屆考題的詳解與講義，但銷售計劃可以先主打數學課程本身，等報完價之後，再跟偷偷跟家長說，報名這堂課再會贈送歷屆考題的解說課程或講義，順便說考題解說的課程值多少錢。
雖然就結果來說，顧客還是買到一樣的東西（課程加歷屆考題解析），但在顧客的心裡，看著自己不斷獲得免費的東西，那種佔到便宜的感覺難以言喻，而增加購買衝動。
因為撿到便宜的心理，對人類有強大的影響力，整個不僅如此法的順從過程裡，顧客簡直沒有痛癢。所以當你下次買東西時，更應該提高警覺，無論對方是用是週年慶還是任何名目，提供很多贈品，想想自己是不是掉進不僅如此法的陷阱裡，自己買的商品是不是真的很划算，還是產品加上贈品，其實差不多就是你所付的錢。
用整體的觀點來衡量這筆交易，就能大大減少受到不僅如此法的影響。
Note：
1. 不僅如此法有許多翻譯，包括還有更多法、非全部策略、折扣技巧以及絕不退讓法。
請想像一下你現在正在電腦展看著你先前比價已久的電腦。
你走向攤位，跟員工討論過後，發現這台電腦在這次展覽上，竟出現前所未有的低價，比你預期的還少了兩千元。
沒有多少猶豫，你立馬購買，畢竟價格低到千載難逢。
這時，員工表示他得進去跟老闆調貨，請你稍等。一會，他出來了，卻說因為老闆施壓，現在恐怕無法用超低價賣出，得在剛才的報價上多加兩千元，才能出售。
你想，繞了一大圈，根本就回到原點了嘛！電腦也沒有比較便宜。
這時，你還會買下電腦嗎？
心理學家認為，你有很高的機率依然會買下。因為，電腦展的員工顯然是在使用低飛球（low-ball technique）的請求策略，就像投出一個急速下沉的低飛球，讓打者覺得毫無威脅，就下卸下防備之時，想不到轉眼間，飛球急速上升，改變局勢。
心理學家發現，使人順從的請求過程，跟提問題的順序很有關係。低飛球策略是一種連續請求的順從策略，具體的流程是先向對方提出一個較小的請求，隱藏部分的代價，等對方答應請求之後，再釋出隱藏的代價與成本。
此時，小請求雖然已經變大，但因為對方前面已經答應請求，所以，相對來說他們有比較高的機率答應請求，吸收隱藏的成本與代價。
這種循序漸進的提問方法，相當有威力，而且很常出現，銷售員或店家故意隱藏某些成本，等到你答應之後，銷售員又推給經理、老闆、上司（牙仙與聖誕老人），順勢把價格偷偷墊高。
低飛球策略之所以有效，是因為人類一旦答應請求，為了維持人際間一致的形象，即使後續接受到隱藏的成本與代價，也會為了維持形象而答應接受成本。如果前面答應人家，事後反悔，會有許多壞處，像是沒有信用，或是斤斤計較之類的壞形象。
汽車銷售員最懂這點，他們會用超優惠的價格，吸引你前來賞車，等你真的決定買車之後，才發現配備很陽春，行車紀錄器、窗貼、升級座椅的皮革、立體音響，零零總總的配件幾乎都沒有，得加錢才能享受這些配備的好處。
我們會怎麼做呢？
很有可能會乖乖加錢。因為除了前面的形象壓力，這些配備的小錢跟新車的價格相比簡直微不足道。對比心理讓我們誤判情勢，覺得這些只是小錢。
除此之外，汽車銷售員敢冒著被拒絕的風險，使用低飛球策略，是因為低飛球策略還能引發一像非常巨大的效果，就是「對未來的想像」。
當我們以為，只差付了錢，車子幾乎到手了。腦中便會開始想像，自己開車新車，載著伴侶、載著家人、載著狗狗 （？）到處閒晃的畫面。美好的未來佔據我們的大腦。它強烈吸引我們，此時任何事情都不能打斷放下已經到手的美好未來。
所以當銷售員要求你再加碼一點，你會答應。因為，付點小錢就能朝著美好的未來狂奔而去，誰會拒絕？
可別以為這只有高單價的商品，或有店員銷售員的場面，才會遇到低飛球策略。
早餐店也常使用這種把戲。
店家會刻意在菜單上把漢堡、三明治之類的品項標上超低價，等你覺得好便宜，點餐之後，老闆會順勢問一句，要加個蛋或起司嗎？此時你才發現，原來你想像的漢堡，跟店家的漢堡不是同一種漢堡，老闆的漢堡居然沒有夾蛋。
可是，這時你已經點漢堡了，嘴巴早就準備好大口咀嚼層次豐富的漢堡內餡，想像的湯汁早已四濺你的口腔，於是你很容易就回答：
「好啊！」
到頭來你沒有買到便宜的漢堡，前後加起來跟一般的漢堡價格差不多，但店家已經順利誘導你買下漢堡了。
要避開低飛球策略最好的方法，就是把它放在心上，當你發現對方默默增加你潛在的付出時，你要學會果斷拒絕，別在乎什麼人際形象或美好的未來，因為對方提出的請求，顯然已經跟十分鐘前的請求不一樣的，所以你大可直接拒絕。
就算你不會隨時把低飛球策略放在心上，你只要培養花費的大局觀，隨時理性評估你整體的開銷，便不太會掉入低飛球的陷阱裡。因為，只當對方多要求你付出時，你敏銳的神經就會覺察到，並且告訴他們想要拐我多花錢：想都別想！
Note：
1. 低飛球策略，又叫投低球法、低飛球法、事後變卦法。
未讀。已讀。遲遲不回應。曖昧的人突然不理你，想認真跟對方談感覺對方卻突然消失。
通訊軟體流行之後，情況更糟，有些人互傳訊息聊天一陣子，明明很熱絡，對方卻開始已讀或表現冷淡。你可能滿頭問號，昨天對方不是熱情如火，今天怎麼一臉滿不在乎與無所謂。撇除你們有相約去家裡看貓的特殊關係，還是你自我感覺良好。遇到這種情況，先別急著求神問卜上網查詢對方星座，或懷疑自己做錯了什麼。
有時候，不是對方不喜歡你了，而是故作矜持，說更嚴重一點就玩弄欲擒故縱（play hard to get）的招數。使用這招的人通常是為了營造生活豐富的形象，不想自貶身價。
心理學家認為欲擒故縱是指故意在關係中表現冷淡疏遠，展現無所謂，甚至拒絕，藉此提升身價，提升吸引力。研究發現人類在擇偶上，傾向選擇不容易交往到的對象，同時會覺得容易追求到手的對象顯得沒有吸引力。也就是說，不容易追求的人，展現出來的吸引力比較高。
欲擒故縱是古老的求偶策略，牽涉到一項處世的基本原則：物以稀為貴。
當一個人有許多人搶著要交往，表示這個人有很多選擇，也因如此，他不怕自己交不到伴侶，對感情的態度便會顯得無所謂，反正怎樣都有人愛。根據這個解釋，一個人在感情中表現出很難追求，似乎暗示他有許多選擇，反而會增加吸引力。
欲擒故縱的好處除了增加吸引力，還能增加神秘感，引發好奇。人類會留意自己行為的後果，我們都不希望自己浪費時間，汗水白流，所以當你傳訊息給某個人，而對方沒有明確的回應，相對來說，會讓你更留意對方的態度與想法，因為你沒有獲得明確的結果。
愛情似乎需要一點神祕感，適時裝高冷裝不在乎，好像能提升感情的熱度。讓對方坐立難安，是感情最好的調味料。
但欲擒故縱真的有用嗎？
用這種方法，難道不怕對方真的不理你。
專門研究愛情的心理學家 Elaine Hatfield ，便以女生對男生使用欲擒故縱，作為實驗情境，想看看欲擒故縱的威力。結果她發現，欲擒故縱的效果會受到兩個因素影響。第一，是女生讓男生主觀認為難以追求的程度，第二，是這名女生對其他男生來說男以追求的程度。
Hatfield 的意思是，如果男生Ａ覺得某名女性很好追求，而對其它男生來說很難追求，那這名女生對Ａ的吸引力最大。但如果女生玩過頭，對所以人都拒之千里，那麼男生Ａ會知難而退，這時反而會顯得沒有吸引力。
所以欲擒故縱有用嗎？
有用也沒有用。
有用的地方在於它確實能提升個人在人際上的吸引力，讓人整握關係的主動權。根據最小興趣原則，對一段關係沒有興趣的人，能在這段關係中握有較大的權力。但也僅於此。心理學家指出，你是否能跟對方長久走下去，還是得靠真槍實彈，真實的相處，共同的愛好與興趣，而不是欲擒故縱這種花招。如果你總是拒人於千里，長久下來還是會讓人知難而退。
想要成功施展欲擒故縱，還有一個前提，就是要確認對方真的喜歡你，如果對方其實根本還好或無感，耍弄欲擒故縱，只會斷開你與對方的連結，對方就會逐漸消失在你的生命中。沒有愛情或喜歡為基礎，人類才不會無故挑戰一個總是冷漠待人的人。
別以為深受欲擒故縱苦惱的人只有男生，假如你是個女生，想追某個男生，如何善用欲擒故縱來自抬身價，增加吸引力？如果你正處於關係的初期，不想讓自己顯得很容易答應交往，降低吸引力，那麼你可以使用欲擒故縱來調整關係的節奏。但記得，別疏遠太久，也別使用太多次。
一個人堅持不主動打電話給對方，或拒絕對方的邀約之後，三天內都沒有主動說話聊天，只會讓人覺得難以親近，逼對方放棄。別考驗人性，應該珍惜關係。除此之外，你也該想想高冷的人設適不適合自己？在疏遠對方的過程中，反而讓自己提心吊膽的話，欲擒故縱也不可能太適合你。
換個角度看，假如你正面對欲擒故縱的處境，該如何應對呢？
與其去想為什麼對方要欲擒故縱，糾結到產生競爭心，刻意跟對方疏遠；不如回歸初心，想想是不是真的喜歡對方，喜歡跟他想處的感覺。
如果覺得對方值得你喜歡，那麼你應該別理會對方的冷漠與疏離，觀察對方一段時間，依照他的反應來決定下一步也不遲。當你發現對方依舊冷落你，你也許該接受對方不喜歡你的事實，找下一個人比較好。但如果他是在欲擒故縱，你們的關係應該會越來越好，因此也別太計較對方的冷漠。
Note：
1. hard to get 原始的意思是故作矜持、假裝冷淡，有學者將它翻作難得為寶或不易得效應。