情緒勒索（emotional blackmail）

看看下面的句子：

「我都是為你好，難道我會害你嗎？」

「你可以試試看啊，但我不保證會有什麼後果。」

「如果不要的話，就分手啊。」

「我這麼愛你，你怎麼可以這樣對我？」

「都沒來陪我，你怎麼可以自己去約會。」

「你如果這麼做得話，我以後就不跟你說話。」

如果要列出情緒勒索語錄的排行榜，上面的句子肯定榜上有名。這些句子，我們多少都聽過，碰過，算是典型情緒勒索（emotional blackmail）的金句，聽到之後，就算我們暫時順從對方的要求，但內心通常不會太愉快，甚至感到不滿與後悔。

情緒勒索這個詞最早在 1947 年就已經出現，受到心理治療師 Susan Forward 發展成理論，推廣之後而爆紅。Susan Forward 給它下了定義，情緒勒索是指一個人利用害怕（fear）、責任感（obligation）與罪惡感（guilt）來影響他人的行為。勒索者通常會要求他人做出自己想做的事，把他們個人的要求與想望，包裝成他人必須要盡的責任與義務。

仔細觀察情緒勒索的句子，會發現它確實隱含 Susan Forward 提到的三個重要特徵。情緒勒索者通常會先引發你強烈的害怕情緒，這可以說是情緒勒索的起手式，比如拒絕提供金錢、住所、資源、結束關係等剝奪安全感的話語。有時候，勒索者也會貶低對方的能力，來產生挫折感。

接著再提及似是而非的責任、標準或道德觀念，形成道德綁架。讓聽者似乎有義務遵從命令或要求，如果不遵從，則會引發強烈的罪惡感，或者擔心失去資源或結束關係。

依照上面的流程，勒索者與被勒索者反覆出現類似的情況。一方先提出要求，希望對方順從，另一方雖然當下拒絕，可是之後又感到壓力與威脅，最後選擇屈服。一旦威脅者發現這類說法很管用，便一再提出含有情緒勒索的句子。如此不斷重覆循環。

舉例來說，某位媽媽希望女兒不要搬出家門自立生活，指責女兒長大之後就變不孝，自己在女兒身上花了多少許多錢，企圖影響女兒不要搬出去。女兒起初聽到媽媽的話，覺得莫名其妙，相當生氣，堅決自己一定會搬家。媽媽看到女兒的反應相當生氣，便說搬出去就不用管我了，反正哪天我突然死在家裡，過幾天也會有人發現。

夜深人靜的時候，女兒想到媽媽年紀也大了，跟爸爸在家感覺家裡空蕩蕩，一定相當寂寞，便心軟，決定暫緩搬家計畫，可是想想又對不起自己的人生計畫，於是陷入兩難當中。反觀當媽媽發現自己情緒威脅的句子有用，往後女兒提再到搬家，他又會搬出那情緒勒索那套說法來影響女兒，甚至一哭二鬧三上吊，就是要留住人。現在女兒真的走不了。

透過親子關係的故事為例，也是要說，情緒勒索最常發生在關係親近的人之間，他們可能以愛為名，對自己最親近的人施壓。像是父母與小孩、兄弟姊妹、情侶夫妻、朋友死黨或上司與員工，都可能出現情緒勒索。

關係最好的籌碼，沒有人想被拋棄或拒絕。

因為關係緊密，其中一個人才能利用感情，影響另外一個人。想想一個陌生人根本無法情緒勒索你，因為你跟他沒什麼緊密的關係，要斷就斷，反正本來就沒有關係。

部分的人認識情緒勒索之後，錯誤解釋這個詞的意思，並非他人提出違反你心意的要求，就是情緒勒索。如果對方的要求，是你的職責所在，那麼你本來就有義務要做，只有當對方使用負向情緒為手段，逼迫你順從才是情緒勒索。

在臺灣社會裡，情緒勒索的狀況更是變本加厲。因為臺灣社會是集體主義文化的典型，重視團體目標與成員間的和諧，講求孝道，珍惜人際關係，他們不會做出傷害團體成員或親友的事，因此常常違背自己的意願，犧牲讓步，屈於他人的要求。

「如果你不回家，我就不吃東西。」

「如果你敢跟他交往，我就不認你這個孩子。」

又是熟悉的句子。勒索者會透過傷人或自傷，向被勒索者施壓，而不願意對自己的負面情緒負責。勒索的情況，可能是有意，也可能是無意的。

這不能怪他們。

情緒勒索者很可能是從小在原生家庭之中，耳濡目染下，學會使用情緒勒索對待旁人，這是他們習以為常的互動方式，以為人際關的互動關係就是如此。如果你這輩子只看過一種算數學的方式，實在不會突然懂得使用別種方式算數學。除此之外，他們也可能在人際關係受挫過，無法接受失敗，面對失去，便用這種較偏激的方式，希望留住關係。

再來看看被勒索者，他們有一些常見的特性，性格往往舉旗不定，沒什麼主見。對於人際交往，害怕關係結束，害怕被討厭，加上同情心氾濫，所以無法拒絕別人的要求。此外，他們難以認同自己，很需要被肯定，得從他人的身上來獲得自身價值。

這類型的人，遇到情緒勒索，無法果斷拒絕，活出自我。只要對方傳達出負向情緒，或溝通時有些情緒波動，為了息事寧人，他們便委屈自己順從對方的要求。而一再陷入情緒勒索的負向循環。

說了這麼說，如果真的遇到情緒勒索，該如何解決？

首先，情緒勒索它不是心理疾病，而是一種特定的溝通方式，因此不需治療，需要的是理解與改善，用雙方都舒服的方式購通。了解情緒勒索的原理，以及什麼樣的人容易被勒索，都能減少被勒索之後的感受。因為，你知道什麼是正確的。

接著，弄清楚自己的價值觀與立場，為自己想要的事物堅持。面對他人的負面情緒，可以先離開原地，等情緒過後再來討論。我們會害怕對方的威脅，害怕對方試圖改變我的的人生，是因為我們對改變沒有準備，所以無法想像事發後的情況。因此，你應該提前為改變準備，能讓你有底氣面對。就算真的遇到改變，也不會如想像的衝擊。

除此之外，面對情緒勒索最好的處理辦法，是堅持個人的情緒邊界或行事準則。當你很想離職，又怕與老闆懇談後，被慰留下來。這時，你應該堅持自己思考過後的結果，離職就是離職，離職不代表不珍惜老闆與同事們先前的照顧。這是兩件事。

關於這點，我覺得釐清事情的責任歸屬是個好辦法。常被情緒勒索的人，傾向把責任往身上攬。讓客觀釐清事情的責任，便能堅定拒絕不屬於自己的部分。當上司說如果你現在離開，公司剩下的人會很辛苦。你應該想想自己是不是在合法的狀況下提出離職？如果是，那麼就勇敢離開吧。這時，公司經營的成效，已不是你的責任。

學會辨識關係中的罪惡感是不合理的，良好的關係，不是建立在一方感到虧欠之上，而是雙方都是舒舒服服的相處。記得，只有當你同意別人情緒勒索你的時候，勒索才會成立，當你堅持拒絕，勒索就無法揮作用。同時，一次狠心的拒絕，才能斷開未來難以計數的情緒勒索。